ちゃちゃちゃ☆


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thanx   1468 

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24時間限定リアルタイム

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次はいつ会えるかな
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手相見てくれたおばさんが

あなたたち付き合わないの?
相性めっちゃ良いわよ

って自分を只管押しまくってたんだけど、
少しはあちらに響いているのかしら\(^o^)/



今年の夏どうしようかね〜
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美味しい中華食べて、
一緒に手相見てもらって
服見たりして

たーのしかった!!!!
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一昨日のおでかけのおかげでもう
完全に好きなやつだわ\(^o^)/
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LINE返ってきただけで、こんなに嬉しいなんてね。

自分が単純過ぎて悲しくなるけど、嬉しかった。

就活が終わったら終わったで
遊びに行っちゃって構ってくれなくなるんだろうなーってマイナスに考えてないとって自分に言い聞かせる。
期待をしない。

でも、会話した一言一言が嬉しかった。
今日も頑張ろう…

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ふと思った。

冷めた、冷めた、って言ってるけど
それは自分から避けようとしてるだけであって。

相手が気持ちまだ残ってる状態で
会う辛さをわかるから、会うことができなくて。
結局、傷つけたくなくて。

自分が寂しいからって連絡とるのも嫌で。

でもその反面、
楽しそうにしてるSNS見るとなんだか複雑で。

新しく出会った人たちに地味に嫉妬したりもしてた。
ましてや、よく載せてる女の子はわたしと真逆のような子で。

なんでこんな複雑になってたのかもわからないけど、
それを消すように愚痴言って。

わかんないわかんない。
なにを言いたいのかもわからない。

とにかく、自分寂しいんだなって感じた日でしたとさ。




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彼女はできてない。とか
周りに女いないって言うけど

もうほんとよくわかんない。
好きになりたくない好きになりたくない
って思っても、上手くコントロールしてくれない。

ただの都合いい相手なのにね。
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電話きたし、生存確認できたのは嬉しいけど


もうちょっと連絡返してくれたらいいのに。




今度話すって、なに?


期待しないでってことを話されるとか?




ってマイナスなことしか考えないんだー


そーゆうこと言われると。


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やっと、会える日が決まった。
お酒を飲んだ日、帰り道に何日か電話して

いつ帰ってくるの?
いつわたしと遊んでくれるの?会ってくれるの?

何度も聞いて、はぐらかされてた。

どんだけ会いたいんだろうね、わたし。
でも、会いたい。

昔は、あんなに電話しよって言われてたのに
今じゃ真逆で。
全部私からで。

なんだか切なくなる。
昔だったら、って過去にひたってばかりね。

もう一度、好きになってくれたりしないかな?



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自分が、別れを告げたのに
こんなに悲しくて苦しいのね。

ほんとに、大好きだった。
今も、大好きなんだよ。

でも、自分の将来を考えた結果。
結局は自分なの。

好きだけじゃ、だめなんだね。

たやちゃんも、気づくのが遅いの。
もっと早く気づいてくれば、伝えてくれれば

離れなかった。離れたくなかったよ。

でも、お互い前に進もうね。

お互い沢山傷ついた分、
傷つけあった分、幸せになろうね。

次会える日まで、少しだけまってね。

わたし頑張るから
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わたしが、思い出に蓋をする。
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結局自分は都合のいい女になるんだなー
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女って、誰かの特別になりたいみたい。

なんでもいい、小さな特別。

そんな小さな特別を求めてるわたしもアホなんだな。
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久々に会ったら、
この人のこと好きだったなーって
感覚を思い出した。

腹立つし、バカだし、
でも物を話すときはすごく真面目。

将来を考えるなら、、、、彼ね。(笑)

でも、ただただすっごく楽しかった!
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自分はずるい女なので、連絡してしまいました。

案の定、元気をもらいました。
考え方が違いすぎて、逆に気が紛れた。

そうでもしないと、
今の現実を受け入れることが出来なくて
苦しくて苦しくて、

もう待つことに、意味があることすらも分からなくなった。
大好きすぎて、愛しすぎて
疲れちゃった。

一緒に乗り越えればいいのに、なんで遠回りするんだろうね。


iPhoneから送信
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思い切って電話してみたら出なくて。
かおちゃんと電話してたら、何回も電話入ってて。

やっぱり声聞くと、落ち着くね

この一声は本当に嬉しかった。

明日の予定は?
から会うことになって。

明日オシャレしてきてね、可愛くしてきてね

って。

一言一言言葉が刺さる分、
一言一言がすごく嬉しくて。

涙が出そうになった。

久々の、嬉し涙。

緊張するな…なに着よう。

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勝手に、失恋気分になってた。

まだわたしたちは恋人同士なんだよね。

自分から、壁作っちゃってた。

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今日一日ほんとに楽しかったのに、
泣きながら新幹線乗ってる。

ほんとに楽しかった。
楽しかった分、一緒に行きたかったな。
帰りに一緒にお土産選びたかったな。
一緒にゆっくりリフレッシュしたかったな。
って想いが溢れて
切なくなって、どうしようもなくなった。


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わたしだって、たくさん我慢したよ。

価値観の問題や、お互いの将来を考えたくても考えないようにしたこと。

たくさん我慢して、時間かけて受け入れた。
わたしが悩んでたことも、本人は知らないの。

でも、結局わたしの答えも
彼が隣にいないことが想像できなかった。
ってこと。

依存してた。愛してた。
彼のためにもって思ってたのにね。
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好きすぎて、想いすぎて
わたしばっかり疲れちゃったよ。

愛してくれる、それだけでよかったのに。

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